左八右八

    

序
没钱别到香港
香港靓女多
香港“黑社会”
专业的黑装
单吊酒
花眼·花心
入城须知
西瓜阵VS年橘阵
“死价”
揾食
凤城名厨
尾牙
黄马褂的官腔
尿虾
防“非典”之芋
好酒
猫冬
叫号
最有钱的山
清徐四大名牌
银股？身股
福根
干谁
中庸
成都文风
食兔头
“怪川味”
爱护茶母
冒菜
烤兔
台湾无法
台湾来的段子
“蒙古大汉”
一人睡一房
一动就闪
鸡眼膏
文莱起由
陪“陈景润”
水桶的故事
光头打光
难得的机会
相撞相善
相撞相对
龙虱医夜尿
龙狗同形
写贺年卡的祝福语
时间和钱
字大字小
什么都要爽
卧女之妙
名人签名
鬼设计
纳米不是大米
声色变形
新手上路
谁改变颜色
为什么不叫白蚁
卖书广告
正法偏方
胡人
先至声明
万元户
小官
拖拉圾箱的日本人
神州无间道
狗官
1A还是5C
奔驰警车
死人头
下地之惧
生肖
后记
拍挡傻泉

书摘
相撞相对
“相撞相善”是香港社会中人们在公共场所肢体磕碰时遵守的基本礼貌，也尽可称为港式的文明碰撞观。
入，随俗。到了香港，你会自然而然地认同、接受和照做。
但回到大陆，你还得回归“相撞相对”的碰撞观，否则你有可能连人最起码的尊严也会失去。
可能是中国以往的敌对运动搞得太多和太滥，“相善必损”而导致的“相撞相对”．已成为社会风俗、全国人民认同的“守则”，平民百姓谁当谁大爷。
话说某羊年中秋节前的某个周末，起大早赶飞机去哈尔滨，除了带上电脑包、旅行箱，还有妻子特意挑好专程从香港捎回来的“关心月饼”(送客户邬老总)。上飞机时乘客是先后分两批登机的(事前并不知道)，我第一批登机，上机后见偌大的客舱只有疏疏落落的几排人，心中暗喜，好了，把座位两边的扶手推上，一个人就可以占三个人的空间．座位比头等舱更宽(当然，前后狭窄的距离是无法改变的，要不怎么叫经济舱)。
喜毕．先把死沉的旅行箱举入头顶空荡荡的飞机行李舱内，靠边摆好，再把月饼连盒带外包装袋塞入。由于舱内只有一件行李，剩余的空间很大．月饼摆在里面空空荡荡的，我也担心飞上空中后它会在里面翻跟斗。
行李放好后，临窗坐定，舱门突现人潮。哗，了不得．哪里冒出的队伍?熙攘中人流溢满了机舱．大大小小的包包往行李舱猛塞．一时闻人声鼎沸。
咦!有人动我的月饼。此君先是把月饼袋硬塞到我平放的旅行箱上(我旱先试过，放不稳，
稍一震动就有可能掉下来)，接着把一个明显放不进的大背囊往行李舱死塞，嘴里还念念有词：物是死的，人是活的。
镜头回放：刚才有一年轻人曾经用力塞过，但硬是塞不进。
看来，这住口中有词者应是他的长辈，白衬衫、蓝长裤，中间扎着条烟屎黄色扣头的皮带，开始松弛的脸上打满了褶．鼻梁上还架着一副金边眼镜。听口音大约是来自离广州较远的某个地区(我无法确定那声调的发源地)。
咣!咣!两声脆响．可怜那盒月饼从头顶的行李舱上腾空而落，碰经飞机座椅的靠背、坐垫 直坠舱面．袋、盖、盒、月饼“五马分尸”。
此时身穿大红制服的空姐立马现身，并吆喝道：“这是谁的，这是谁的?”
刹时，“相撞相善”与“相撞相对”的两种碰撞观在我脑袋中干起架来，其结果通过声带变成了：“我看你很久了，那盒月饼如何放得进行李舱上？硬塞是不行的。”并声明被甩的那盒月饼的主人是我。
金边眼镜
……